雨天

湿透的空气，弥漫着一股水的香气 —— 题记

对于下雨的天气，我并没有特别喜欢或讨厌之余。

但，若有空余的时间，在下雨的时候，我依旧会乖乖的靠在窗口旁望着雨滴点点坠落到大地。思绪，也都全然随着雨不知飘到哪去。

不过，上了政府大学预科班后，情况似乎有些不同了。渐渐的开始不喜欢雨季。每每快要干的衣裳却被一场突如其来的大雨给淋湿，而后只能眼睁睁的望着雨滴在课室里猛叹气。我无法想英雄那样去救救我那可怜的衣服们。

很多时候，雨一来了，天气开始转凉。转凉的天气，往往也让冷气的湿度提升、温度下降，每每忘记带上外套惟有在那冷得发抖的份。再运气不好点，往往感冒也给牵扯上。

而且，天天下雨的结果，却是整间学校没有了生气，就连自己上课也懒懒的。缺乏阳光的滋润，也终会失去该有的活力。

猛然发觉为何下雨天的同时，妈妈的脾气就会不好。

有人曾说过，没有事干的家伙喜欢下雨的天气。但，往往正常人，没有一个会喜欢下雨。我不知道这样的说辞准不准，但我只知道一向来不抗拒甚至有点喜欢雨天的我，竟在自己目前人生理最忙碌的人生的时轴对雨天有着丝丝的不喜欢。

当然，其实哪个天气都好，太久也使不得。找个平衡点还是一件再好不过的事，虽然世上没有事事都随心如意。

::后记::

一直有着这样的一个想法：在雨中跳跃唱歌，享受每一滴雨水打在身上的快感。犹如把自己将所有的不快清洗，换个全新的自己。只不过，想法是有，却未曾实践过。一来身体无法适从外，也得等个最好的时机。

那样的一个梦幻，总是要在最好的时光进行，才不会遗憾。

梦和不付诸行动的想

曾经一度以为政府预科班生可以申请中文系，最后查了半天，那个科系却只允中六生报读。说实在的，没有小小的失落，是假的。

幻想很多，梦很多。小时候爱上画画曾立志当画家、后来喜欢上唱歌，和别人说自己想当个歌手的时候却被同学胡乱嘲笑（话说，当时的自己是超级丑小鸭，圆圆矮矮又一脸呆样）或许当时的心灵有着很大的“冲击”，这梦，持续最短的光阴。再后来，对书法有一手，又想当个书法家。

回忆里，自己的志愿都少许和艺术粘上边。而且，是有点无厘头的单纯热忱。可谓曾经为实现这样未来的一个自己不断胡乱“偷师”，想尽办法把梦想更贴近现实。

但，上了中学以后，或许体会到一些的人情世故，梦想抵不过现实立足，也不再幻想很多。只知道要把成绩考好，慢慢也把该有的热忱给磨灭。依然爱画画，却不是时时刻刻都在画着、依然爱唱歌，却渐渐把它当成一种发泄情绪的出口、依然爱书法挥春，却是为拿取课外活动分数强逼自己得永远保持水准以获取代表学校出赛的机会。

以前单纯的想要把喜爱的东西给延续，现在却变成达到目的的工具。

在这期间有接触过录音，为幼儿园母校在他们的舞台剧献声。每一次的自己当旁白，也发现这样的角色不容易——咬字得清楚，音调得准确，声线得顺畅。我可能会乱其八糟把小学老师给忘了，却永远忘不了教过自己的幼儿园老师和院长。他们都好好，也很感谢他们能让自己有这样的一个机会去帮忙母校。渐接后来，却爱上这样的一个行列——想让各地都听得见自己的声音。

才恍然发现，原来中学时期不断的演讲和诗歌朗诵让自己在这领域发展有着很大的帮助，纵然还是会被评审总是抓着自己发音不准和偶尔咬字不清的时候。

不过，总在碰触这些和科学以外的领域还是措手不及。喜欢语文写诗写小说，但往往用再大的努力远远不及自己在科学科目所得到的成绩。不得不承认科学和数学是自己最不爱的东西，却自己的本能感到懊恼。比起其它，科学往往对自己较为敏感和容易吸收，永永远远抵不过需背上的东西和技巧。

我竟爱上自己不擅常的东西。

虽然早已将未来目标定于自己始终擅长的领域——数学加物理加化学，但近期却懊恼如果最终让自己毕业上了，未来的自己会甘之如愿继续投入那样一个自己没兴趣却擅长的领域么？又或真的让自己鼓气勇气走上自己喜爱的大众传播，又能够抵上现实家族的总总现实枷锁还有对于不擅长的种种困境？

不得而知，虽然明年一月就得填志愿表申请大学了。只能说，先担心四天后即将登场的成绩吧。

::虽然说，每天把梦想达不成迁怒与现实很说不过去，路如何走还是由你决定。

但能又有几个有着无比大的勇气去抵抗现实所带来的冲击又或忽略身边该有的责任？

往往说得容易，做起来却是一个无止尽的难

不是放不下，而是，不是每件事都能胡乱放下::

近未來

那又是漫長的等待了 —— 題記

好久沒有回來了 , 對不起啦 , 各位尤其是順成 。

考完了SPM , 整個人像是被充了電 .... 抑或是被掏空了呢 ? 我不知道 。可能半年後 , 我就必須真正離開我一直呆著的地方 。KL , Penang ? 那個比較好 ? 還沒考完試 , 我還可以告訴自己遲些再想吧 , 但是現在考完了 , 就不能不想了 。

Broadcasting ? Physiotherapy ? 說實在 , 這兩碼事 , 哪一個我都不想放棄 。這是糟糕的感覺啊 ! 

當未來還沒靠近便想未來快點到 , 當未來在前頭就想未來停止腳步 。

神風情

2013年12月03日

大馬時間 : 2201

未来目标？再打算吧……

有个老妇问我，毕业之后决定攻读什么领域。这让我很头疼，只得说一句“先看成绩如何再考虑”来当回答。结果她马上“骂”我：

你现在就应该有计划了！还等成绩啊？你知道吗？XXX二年级的时候就想要当医生了！结果他后来真的去报读医生！

呜呜呜哇哇哇！为什么我连一个二年级小孩都不如啊？

小学填写三个志愿，我还记得自己“年少轻狂”填了医生、科学家、老师。现在的我呢？没办法像个专业的医生可以连续on call；没办法像个科学家躲在实验室里待一整天；没办法像个负责任的老师耐心教导每个学生。小学的“年少轻狂”就算了吧！

优柔寡断害了我。我没有办法下定决心去选择当任何一个职业。有时还曾经想躲在森林里做研究，不过还是算了吧？热带雨林的那些植物（我在怀疑应不应该用“那一大群”而不是“那些”）会让我疯了。

“年少轻狂”的时候也想要当个演员，觉得当演员，能够体会不同的人生很有趣，不过看见越来越多演员能够为了角色发胖、减肥、练肌肉，我摇摇头，没办法做这回事。

这家伙要不敬业，要不疯了。

或许，与其是优柔寡断，倒不如是自己懒惰吧？

当

《当我们同在一起》，真的变成当我们同在一起了。

已经好久忘了自己是这里的博主之一，最后一次上载博文是几时的事情啊？忘了。

现在呢？只能回想自己当初的承诺，自己已经写不出多少篇博文放在《当我们同在一起》了。

每个人都有他的抱负与理想。觉得自己没有多写点东西在这儿，感觉上很对不起自己身为博主的责任，竟然让《当我们同在一起》成了“当我们同在一起”。“当初”的当、“当时”的当，讽刺着自己的懒散，让“我们同在一起”成了过去。

做出改变才行啊！不能让“当初”和“当时”来取代《当我们同在一起》的“当”才是！

嗯，带有随着心情漂浮不定的写法，带我重新出发！能够走得多远、多久呢？那才是重点！

自杀

时隔不久，又上演同样的情节


自杀的方法有很多。有的甚至去研究哪个死得轻松些，那个死得漂亮些，那个死得少痛苦些。可是，经历“刻意死亡”，在怎么说，有着一定的痛楚吧？

自杀，大多的对象都是在认为自己无法度过人生中的难关下所选择的方法。是解脱？亦是解决？只有当事人最明白。不为过，自杀在如何的形式上都是一种逃避的行为。不但没能解脱亦或解决而是留下更大的伤痛给在世关心爱你的人。

如果你能度过并勇敢地强忍走进死亡前的痛苦挣扎，为何不提起那股“勇气”来面对并度过那一时人生的“困难痛苦”？也许死后的你找到一种形式上的解脱，那你又何尝忍心留下悲痛给予爱你的家人和朋友？你，解脱了。那，爱你的人呢？他们留下的，何尝不是一辈子的遗憾伤痛。

在任何宗教的立场上，自杀后的灵魂下不了地狱上不了天堂。自杀的灵魂永生接受惩罚，来来回回的重复自杀方式，重复体验死亡的痛苦。这，又是哪来的解脱？在法律上，自杀未遂的人必须接受法律制裁。其实，任何形式通过不一样的方式来教导生命的重要，又是怎样的世界会沦落让自杀成为一种风靡，人们在无法闯关的时候一直动摇着“死”的念头？

前两天，有着一则博士生自杀的新闻，说是在的，让自己读了一遍又一遍，甚是感到很费解。有规划的自杀，遗书上还清清楚楚要他的母亲甭紧张依据步骤来处理他的死亡。没有人知道他自杀的原因，也更没人看出他的不妥。一个拥着大好前途的博士生都走向规划好的“自行死亡”，自己暗忖那其他人不是连尸体都没了？他留下的，似乎只有他母亲的悲伤，还有一堆令人费解的谜团。

勇敢地面对，比自杀还来得不堪吗？



以上新闻参考：
博士生吸氫氣自殺‧遺書交代母親勿慌張

三千零九十二公里之外的胡言乱语。

今天是很难得的一天，因为我竟然不想更新我自己的部落格，
其实，正确来说，我是对这个《当我们同在一起》这个部落格产生了那么一点点愧疚感。

话说，去年10月的时候，顺成兄联络我，邀请我当这里的一份子，
我的部落格好不容易得到我朋友群以外的关注，感觉有一点不可置信，
因为我没有想过我还可以参加我个人部落格以外的世界。

所以当时，就在去年10月，我在这个部落格写了我第一篇文章之后，
就一直到现在，这个是第二篇。

Orz，真的很抱歉。

噢可。

献上本人小三和本部落格的合照。

其实这一年来（啊……真的是一年之后了），我的想法是有那么一点点自私。

因为我有灵感的话，我一定会写在我的部落格嘛……
各位博客都应该知道灵感是多么宝贵的一个东西，大概就排在贞节之后了，
每一天想灵感想到头很大，没有可能用在另一个部落格嘛。

可是不可以这样啊，难得得到大家的错爱，本人才有机会在这里po文，
是大家邀请我的啊，po文是对大家最基本的尊重啊。

是的，我是需要po文，可是要po什么文，这个是另一个问题。

话说，本人有很严重的更新部落格强迫症，
发布在部落格的每一篇文章不能太短，不然晚上就会有部落格梦魇来找我，
然后一直缠着我说“你对不起你的读者~你对不起你的读者~~”，
搞到我有一段时间看到自己的部落格就直接走去躲在角落面壁思过。

因为强迫自己的文章要有一定的长度，所以慢慢的，胡言乱语的功力加强了。

没有错，长度很重要，结果搞到自己的部落格一点深度都没有。

我的部落格的确没有什么深度，属于那种浅而易懂的类型，
没有文言文，没有诗意的场景，没有描写文的手法，
所以看我的部落格，的确没有什么需要用脑去思想。

因为我写部落格，好像都没有什么用脑，
就好像现在，我的手一直不停在键盘上敲打、敲打、敲打，
其实头脑是一片空白，仿佛我的手指自己有能力去打出一片它想要的文字。

是的，所以你现在读着的这一篇，是我没有用脑写的一篇文章，
所以浪费大家时间的话，真的很抱歉啦，
如果你还有时间去浪费，请接下去阅读。

“胡言乱语”是一个大家都懂的事情，
如果你不知道要如何写部落格，没有关系，你只需要开发你自己胡言乱语的潜力。

对我来说，这方面的才能真的很重要，
我也不知道有多少人会耐心去阅读我每一篇文章，
可是如果你这么做，我会很感谢你，
至少你会欣赏我的胡言乱语。

这篇文章的题目是《三千零九十二公里之外的胡言乱语》。

为什么是“三千零九十二公里”呢？难道我要搞诗意吗？

没有错，“三千零九十二公里”的确有那么一点点诗意，
就很有李白的感觉嘛……那种很遥远的感觉……很遥远……
有一种清高的感觉……可是为什么一定要三千零九十二公里嘛？

很明显是要帮我自己的部落格打广告啊（误）。

没有啦，因为我现在就是离开马来西亚3092公里之外，
你不要问我，为什么不是3091 or 3093，一定要3092，
没有特别理由，我就喜欢3092这个数字组合。

我刚刚看了上一篇文章，说到这个月的主题是艺文。

艺文？啊啊啊，我十足十是文艺少年啊啊啊啊……
（是“艺文”，不是“文艺”！！）

艺文嘛，“艺”大概就是艺术、才艺、艺能等等嘛（啊……我长得还蛮抽象的）
“文”大概就是文章、文字、斯文啊（我写部落格，有戴眼镜啊）。

顺成兄，要我写艺文好像真的有那么一点点困难啊啊啊……

可是说到艺文，我还蛮欣赏方文山的，
没有错，他写的词大概就是我看过最变态的了，
可惜他有种生错年代的感觉，如果是古时候的话，他的作品会流芳百世啊。

可是说不定人家的作品就真的留我的孙子的孙子的时代呢，
周杰伦的歌以后会成为经典名曲啊。

噢可。

其实这一篇，的确是我自己的胡言乱语，
看样子，好像不会很长嘛（嗯，真的不会）。

我想清楚了，我以后大概两个星期就在这里po一篇文章，
没有错，我打算我的灵感奉献给这个部落格了，
可是这件事情大家都在做，就只是我没做。

没有关系，因为下个月的专题应该是回到“自爽”了，
啊……根本就是大家都很擅长的事情啊……不写就对不起自己啦……

好啦，大家下个月见啦～！！

当我们同在一起

九月主题是艺文。而艺文真正的意思是什么，我也不知道。所以我就当作它指的是艺术文章之类来写这篇博文吧！以《当我们同在一起》为标题，纯粹因为这样比较像是专为这个部落格而提笔的博文。

“当我们同在一起”让你想到了什么？儿歌？王羚柔的歌曲？某部连续剧？该部落格？天伦之乐？友情？爱情？

多久没有唱这首儿歌了？不知曾几何时，电台突然播放这首由王羚柔唱的《当我们同在一起》，突然爱上了这首歌曲，却不曾将之下载反复聆听。

曾经读过一篇文章，作者表现出自己对于流行歌曲过于流行的无奈。小朋友们唱的不再是朗朗上口，轻松活泼的儿歌，而是流行歌曲。周杰伦啊、韩流啊等等充斥整个市场，竟然入侵小朋友们的世界。不知道为什么，我很难接受“小大人”的形象，感觉上儿童应该保留他们的童真。

“当我们同在一起”这七个字，感觉上感伤多过快乐。“当”这个字是不是说明自己怀念当初的快乐，而现在却分道扬镳，或更糟的是，反目成仇了。

一路上总有许多分岔路，没有多少人能够从一开始就陪着你走到终点。有时候，同在一起的快乐无比只是一群过路人，如宝莱坞电影里突然随着你的节奏一起跳舞的那些人。等到音乐结束后，你发现他们什么也没留下，留下的只是寂寞的回想那些年。

很多人知道这个道理，不过能够珍惜身边每个人的却少得可怜。等到身边的好朋友全变了样，全消失不见之时，才恍然大悟，一切成了定局，只能轻唱“当我们同在一起”，无力挽救一切。

“当我们同在一起”是喜是忧，全由自己去决定。你能因为想起过去种种而噗哧笑出来，也能因此而陷入更深的忧愁。就像是有人说蓝色代表忧郁，你也能说蓝色代表向往自由，如天空般无边无际。

当我们同在一起，在一起，在一起

当我们同在一起，真快乐无比……

漫长

是该有多久,没有傻傻对着电脑望着网络那来络不绝在发呆

不知道,我想,我也似乎忘了有多久。

原以为无法适应那再度庸庸碌碌的求学生活,现在却是把那种感觉当成是一种习惯了。诧异这样的自己,不过这却是最好不过的结果。

享受黑暗里点着一点光埋头熬夜、享受为考试而疯狂苦读、享受夜里所有人都在呼呼大睡的当儿站在楼边吹夜冷风。

近将十三年的求学生涯, 还是第一次那么享受。一切,所有。

反倒觉得以前由衷爱着生活很颓废呢,呵。

到达另一端境界,另一种人生,有种看得越多越怕的感觉。很多时候,一种米还真不止养出百种人、说几十万种人一点也不为过。

却开始期待着未来的日子, 未曾有的憧憬却直飙而上,不断浮现在脑海,像是大学生活向自己挥挥手呢。

是好,还是坏。还也有点混淆。

無法阻止的冷清

當熱枕變成習慣 , 當熱鬧變成冷清 , 那不是被遺忘 , 那只是被習慣 —— 題記

 

若你問我 , 為何最近少回來這裡了 ? 我會說 , 我瓶頸了 ; 若你說為何自己的博客卻有更新 , 我會說因為那只是我的博客 。

已不是第一次看見此地的博客訴說此地的冷清了 , 我想 : " 我除了無視 , 也只能如此了 。" 不管是自家的博客還是論壇抑或是此地 , 我總是看見許多冷清 。然而 , 那真的是冷清嗎 ? 每一件事總是有至少兩個角度 。或許從現在站著的地方望過來 , 這的確是冷清 ; 然而你稍移玉步 , 可能你就不再覺得這是冷清了 。

願意留下來的 , 一定還有那團熱火 。人數一直不重要 , 一個大家庭本來就是打開大門 , 當家族成員要離開就給予祝福 , 若要回來 , 便張開那手臂吧 。

或許 , 我們都在意離開的他們 , 但 , 還是為剩下的人繼續奮鬥吧 。

神風情

2013年09月01日

大馬時間 : 1709

那些年的DJ

他們的笑聲 , 能讓你再次相信自己明明不再相信的美好 —— 題記

我忘了我是幾時開始聽廣播 。我聽的電臺唯一就只是988 。可能是那個晚上 , 當我扭開了收音機 , 我聽到了DJ陳峰的廣播開始吧 , 我愛上了988 。

的確 , 988的廣播節目不會特別與眾不同 , 但是988有一些其他電臺沒有的笑聲 , 就如彪民 ...

 

我很喜歡彪民是因為他的笑聲 , 而的確 , 題記上寫的是對照彪民的感覺來寫的 。彪民是988主持" 今晚最Night聽 " 節目的DJ 。他的笑聲 , 沒有聽過的人不會明白 。彪民是一個很樂觀的DJ , 就如曾經看過的一張照片寫著 : " Bruno Mars sings out what a man feels , Talylor Swift sings out what a girl's story . " 但是彪民會提醒你一直相信這個世界的美好 。在他的世界 , 我想每個人都是很美好的 。他有他的原則 , 在廣播里可以知道 。我很喜歡他在 " Night聽小故事 " 這個環節里說的小故事 。很多結局都是美好的 , 然而也有一些是不快樂的結局 , 但這都是不重點 , 聽他的小故事可以讓我學習很多 , 往往你在節目后 , 你還是會想起那篇小故事 , 你會很想要再一次回味 。

彪民出版了兩本書 —— 《 今晚最NIGHT聽 》 和 《 小小的明信片 》 。我購買了後者 。看著看著的時候 , 文筆不算很精雕細砌 , 然而卻情感滿載 。

 

我很喜歡裏面小小 ( 女主角 ) 寫的明信片 , 嗯 .... 某程度上也是彪民寫的吧 。

其中幾句 —— 

1. 真正的幸福是沒有疑慮的 , 真正的信任是不必保留的 。

2. 憂慮太多 , 讓自己辛苦 , 也給別人壓力 。

3. 害怕失去 , 不是珍惜 , 是逃避 。

4. 懷疑 , 不止是因為你不相信別人 , 也許你更不相信自己 。

5. 傷口是別人留的 , 快樂是自己找的 。

我很喜歡彪民寫的事 , 因為他總能讓我再一次相信這個世界的美好 。就像彪民每晚更新的 《20幾歲一定要做的事 》 , 讓我感到窩心 。

彪民的笑聲 , 是一種毒藥 。

 

陳峰的《大城心事》 也是出版了 。我一直很期待星期五晚上的廣播 。我喜歡陳峰說話的方式 。可能是因為對與錯 , 對我來說也很重要 。我很少相信黑白之間有灰 。總是在陳峰身上聽到其他的解決方式 。他沒有笑聲 , 卻能夠在廣播里聽到他的呼吸聲 , 我很喜歡這種存在的感覺 。

是 《 大城心事 》讓我認識988的 。

 

還記得潘小潘以前每逢星期六晚的 《夜闖六號館之有怪莫怪 》 。雖然《夜闖六號館》有很多分支 , 但是最喜歡就是10點的《有怪莫怪 》 , 是一個靈異廣播 。我還記得 , 第一天聽這個節目時 , 我很替小潘感到可憐 , 因為那夜一個聽眾都沒有打電話進去分享靈異經歷 , 讓我一度認為這個節目很冷清 。然而之後的夜晚就有人陸陸續續地打電話進去 。潘小潘的聲音 , 是我在988找到最厲害的變聲DJ 。不管是扮演他故事裡的眾多角色的聲音或是一道門的聲音 , 他都是靠自己的嘴巴 , 很真的感覺 。我很佩服他 , 所以我很喜歡聽他的鬼故事 , 而且都不是蓋的恐怖 。

然而 , 在不知幾時 , 《 夜闖六號館 》 這個節目沒有了 。曾有一段日子沒有聽到潘小潘的聲音 , 現在潘小潘都轉到了早班去 , 嗯 , 再也聽不到那些讓人驚悚的故事了呢 。

我很喜歡on air的他們 。笑聲、聲音是聽眾與DJ間唯一的聯繫 。就如 《小小的明信片》裡寫著的 : " 我想告訴你 , 當你覺得全世界都背棄你的時候 , 你也許寂寞 , 但是你絕對不孤單 。因為一定有另一個人 , 跟你一樣 , 在他自己寂寞的處境中 , 同樣經歷著生活的折磨 ,  卻依舊努力為生活付出 , 尋找獲得更好的方式 。相信自己不孤單 , 就能有更大的力量 。即使寂寞 , 也請你相信 , 你的力量比你假設的更大 , 因為你並不孤單 。"

我一直相信 , 只要聽著DJ們的聲音 , 我就不會孤單 。以後當我看起這篇博文 , 他們已是那些年的DJ , 而我卻是那些年的聽眾 。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 後語 <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

夜晚迷人

連DJ們的聲音也格外動人

我看著黑暗

聽著陽光

神風情

2013年08月31日

大馬時間 : 2329

56年

《王者之风》掀起的风云，绝对不会就此结束。56年的努力，可能毁于一旦。但我相信，更可能安全渡过。其实，大家何必去太在意该电影呢？如果不喜欢，你大可以拒看。

 

513事件的真相，还有待考察

你说，这部电影会煽动，我说，有心者才会被煽动。如果他本身不是种族主义，这一类型的电影，看过就算了，何必太认真？就好象你看《Final Destination》不会让你提心吊胆，担心一场毫不起眼的意外直接夺走你的命；看《那些年，我们一起追的女孩》后不再敢捡起地上的肥皂；看《海绵宝宝》不会傻到相信海底能够起火的道理一样。除非，你的思维不够成熟。（所以才有所谓的限制级）

黄明志在网上希望该部电影不会被禁播，尊重剧组——拍过，所以了解。预料中的事情：遭到网民的讨伐。因为黄明志曾经扮演大胆呛声的角色，大家总是希望他能够把自己所不满的事情表达出来，只要黄明志一收敛，大家马上怪罪他，甚至有者说他收了执政党的钱（这点我可不知道是不是真的）。有时觉得他很可怜，自己的想法不被尊重，更被他人严重辱骂。

56年了。难道我们不能成熟点吗？我们知道这个国家有许多问题，但它还是我们爱的马来西亚。

吾爱吾国。我的祖国，我生长的地方！

编后语：

这是最后一篇了。没想到自己真的成功完成这项任务。这段时间，为了写这些文章，认真思考了好久。这些东西应该写，还是不应该写呢？删了好多东西，才是这六篇完成品。

盲目

什么是爱？爱，是不是包容一切？是不是准备牺牲一切？爱上一个人，我们会义无反顾，甚至有者走上不归路。爱上一个国家呢？

我们看见，有人能够为了国家，不惜战死沙场，甚至最后还是无法光荣下葬，默默无名地离去。我们看见，有人能够为了国家，放弃大好机会，选择留在本地发展。我们看见，有人能够为了国家，担当正义使者的化身，上街焚烧反对党领袖照片。但，这真的是爱国吗？制造更多混乱，除了麻烦以外，还是麻烦。

凡事双面看，选择不盲目爱国，才是对国家真正有所贡献。当你们群体讨伐某个犯错的人，说什么要替国家收拾他（还好不是代替月亮惩罚别人，那有所侵犯版权），其实自己已经开始制造混乱，这混乱也如滚雪球般，最终一发不可收拾。

选择到国外发展，也能是一种爱国，取之于自己的心态。如果是想要让大马站在世界的舞台，在国外绕一圈，得到难得可贵的知识和经验才回到国家发展，岂不是比单纯留在本地，最终一事无成吗？现代人，不该固步自封啊！

别受到世俗的目光而受限。选择不盲目爱国，才是对国家最好的方式。爱，很广大的范围，多重的意思。无论大爱还是小爱，皆是爱。如大人和小孩都是人类的事实。

黑点，白纸

其实这个国家并没有比想象中的差，只是大家比较习惯盯着黑点瞧，忘了黑点外的白纸。懂得欣赏自己的国家，其实也能是一种爱国。懂得欣赏，便不会怨天怨地，恨不得移民；懂得欣赏，便懂得珍惜它、爱护它，不做伤害它的事情。

我们和许多国家一样，拥有全民团结，不分你我，争取独立的历史。虽然网上曾经流传一些当初独立前“未证实”的丑事，但当时三大民族的互相妥协，绝对是不争的事实。为何不尝试放下身段，真正的实现一个大马精神呢？

壮丽的风景非外国独有。其实，还有许多鲜为人知的好去处，并不是只有热浪岛、波德申而已。不需要飞到大老远去看九寨沟，简单的本地旅行也能赏心悦目。以经济的角度来看，不仅仅省钱，刺激当地经济发展，还能避免国币外流呢！而且最近马币行情好像……最近还是别出国旅行好了。

提供完整华文教育的国家并不多。不提中国台湾，马来西亚绝对是其中一个，虽然华教路上坎坷，年年华文考生数量减少，不过我相信，华教还是会继续生存下去。多用华文，善用华文，为华文而骄傲。从来不认为华人就必须报考华文，但报考华文肯定是一种骄傲！

其实，还有很多优点等待你去欣赏。别一直往政治丑闻、治安每况愈下、马币贬值等看去，学会看见白纸，哪怕黑点占了一大部分。

冷了一点

是谁含冤受辱？原是热情夏天，却有种白雪纷飞，寒酷冷冽的感觉。再过几天就是普天同庆的国庆日，但无法感受到欢庆56年独立的热闹。今年的国庆似乎冷了一点。

是不是大家都把焦点放在其他事情？这回党选，那儿重选，无限的可能性还停留在有限的想法里。其实我觉得无论口号是否抄袭，只要办得到，那就是好口号。但如果抄袭后却又死命不承认抄袭，那绝对有所问题。只是无限的可能，会不会被有限的能力和环境而止步？

华小课题停留在国文加课一事起争执。是好是坏？全以大局为重。既然国文科时间的增加，并不会减少华文科时间，更不用说是英文科了。毕竟废除英语教数理后，腾出的120分钟，用来增加60分钟国文科，并不算是过分。

真正的冷酷凶手依然逍遥法外。法庭宣布无罪的那一刻，是天有眼，还是一手遮天，都不便多做评论。一个性命，花了多少的时间和精力，换来的只是一场空。民间所流传的故事真伪，恐怕难以证实。为这一次的国庆，增了一些风雪。

重新关注这个国家，它已经走了56年。或许它走得令自己不甚理想。既来之则安之，学会接受，继续爱这个国家吧！它需要更多的支持。爱国，不一定爱执政者。

茫茫白雪中的温暖小屋，会不会是冷酷现实中的爱？

因爱而疼

看看自己的祖国发生了什么事情？似乎慢慢地因为政治理念相差而分裂。有者无情剥夺国家的资源，有者选择滋事作乱，说穿了，不就是爱自己胜过爱国家？

无情打压人民的街头示威，另一边厢却无视似乎对自身有利的街头暴乱。一个国家，两种衡量标准。曾经在报章上看见有人说，街头示威不是我国的文化，不应学习西方国家一样上街示威，滋事作乱。相反的，却能在历史课本上看见国家英雄放胆举布条，上街示威，绝对不要马来亚联邦（Malayan Union）。同样是人，同样是为了人民权利奋斗，却出现在不同的时间点，一个成了英雄，一个成了狗熊。

董总和教总依然没有得出个理所当然。同是为华教而奋斗，最终却分裂，不停抹黑对方。是不是华人个个一条龙，聚集一堂成为一群虫？为何不能如以往，共同进退，捍卫华教？有多少个人，对他们而失望？

印裔去了哪儿？原本的三大民族，却逐渐消失在这个领土上。不停引进外国廉价劳工，相信以后孟加拉廉价劳工的数量，绝对会比印裔的数量还多。印裔一直成为“弱势群体”，他们的声音太微弱。何时才有无种族之分，大家都是马来西亚人？

砰砰砰，一枪紧接一枪。不仅仅是夺走他人的性命，也射穿了那些爱国之心。因为爱国，所以在乎，才会心疼。

讨厌国家？

小时候，总是会对国家有那么一点点的不满，一直幻想能够移民到新加坡，或是澳洲去。自己是个华人，认为被这个国家剥夺权利，什么土著特权、什么皇室啊？那时年纪还小，像个多角形一样，多个菱角不停地往外刺——遇到不满通常会爆发。如果以前的我就有部落格的话，我想我会是报章“名人”，特别是在马来西亚前锋报那儿出现。

现在的自己呢？因为到处“碰壁”，遇上很多似乎不公的事件，学会包容他人，宽恕，菱角慢慢被磨平，渐渐变得“圆滑”。我发现自己其实并不讨厌国家，就算是以前的自己也一样。有时候，我们只是被仇恨和嫉妒蒙蔽了双眼，掩盖了自己对国家的心。

每当马来西亚有所成就时，自己心中会有股骄傲——我是马来西亚人。看看羽毛球界的成绩，马来西亚算是个传统强国，尽管出现青黄不接的危机。看看令人惊叹的美景，自己不需要到国外，就能有美好、便宜、方便的旅游假期（而自己目前还未真正去过自己想去的旅游胜地）。

我们是不是真的讨厌自己的国家？这不是以不满的次数来衡量。我们是不是真的爱国？这更不是以国旗的数量来比较。你不能说，我不爱国，因为我没有兴奋挥舞国旗，或是把国旗安在车子上。我说，我爱国的方式有很多种，最简单的就是：守法。

编后语：

决定了。六篇有关爱国的博文，将在每天的早上8点31分或9点16分上载到《当我们同在一起》。自己能不能办到？尽力而为吧！

M.A.S

    最近有点忙，可是又不懂自己在忙什么。忙到忽略了好多东西、忙到差点没时间上来更新部落格。我的这个部落格【当我们同在一起】好像渐渐被我遗忘了。其实，我并没有把它遗忘。有时候看到其他成员更新时，我还是会忍不住上去看看。

  当初加入这个部落格时，老实说我还蛮乱的。可是那只是一开始，现在更新这边的机率简直就是少之又少。因为自己的宝贝部落格都差点被我遗忘了，更何况是这边?

  哈哈，可怜的两个宝贝部落格。其实有时候上来也不懂要更新什么，很多时候都是草草带过。以前的我很积极，差不多每天都会上来更新。要写的东西，多得是。

  现在随着时间流逝，人一旦年纪大了，思绪也会变得渐渐模糊了。所以有时候明明要上来更新，可是都会因为忘记或者是突然不知道要更新什么而放弃。

  其实更多时候，是因为忙碌。忙碌生活的各不同大小事情，忙碌学业、忙碌运动。可是又不想因此而把部落格给遗忘。还记得当初建立部落格的原因和目的，所以我不可以就此放弃。要就要继续，一不做，二不休，懂?

  话虽如此，可是我自己也好不到那里去。对不起，我有空就会更新。

  哈哈，这几个月。经厉了不少事情，我发现我长大了好多。 俗语说:"不经一事，不长一智"。你要谢谢那些伤害你的人，因为他让你长大了。我信任的人，让我学会了不去相信任何人。

有时一个离开仿佛是一场天灾。

疑惑要怎么解开? 眼泪要怎么醒来?

  现在的我，学会不挽留任何坚持要走出我世界的人了。不管是谁，以前的我都会拼命的想办法挽留。而现在的我仿佛变了，我学会不再挽留。走了不要追，就算呼吸都不对，无所谓。有时候当你经历一些困难时。你会发现，真正肯留下来陪你到最后的人，才是真心对你的人。

  时间每次都不饶人。不准对自己的心事说谎，想得到释放，只有投降。心在乱流中学飞，有时候很累，但我听见别气馁。

  我对自己说，伤心之后的另一次机会，我会全力奉陪。我不喜欢一整天摆着臭脸，就算经历了很大的伤害。我还是会假装没事的笑脸迎人。我承认我喜欢逞强，我不喜欢让别人看见我脆弱的一面。只是有时候我的伪装真的还不够好。

  有些故事，不必说给每个人听。之前的回忆握在掌心里，它让我再苦也肯努力。我发现这几个月我长大了好多，思想也变成熟了。虽然偶尔还会幼稚，并且选择不在乎。

  只有笑，是最好的掩饰和表情。所以，我会常常保持微笑。笑一笑，把所有的悲伤都抛弃。笑一笑，确实没什么大不了。

爱国与球赛

林丹最后还是赢了，尽管第三局是因为李宗伟的腿伤而弃权。

无可否认，林丹这回打得不错，想必创了世界纪录——最低世界排名夺得冠军。我不是李宗伟或林丹的球迷，也没有因为李宗伟是大马人而支持他——运动不该把国界分得太清楚。对我来说，国家在运动里只是一种“分组”，你喜欢这组，就大胆承认，不需要担心被别人说是不爱国。要知道，外国球会的球衣销量在我国绝对不逊于大马国家队球衣。

林丹脱衣庆祝，有些人觉得过分，我倒是对此没意见，毕竟这是一种庆祝方式——不伤人、不犯法、不猥琐。如果你说脱衣庆祝是一种炫耀，那是不是得奖时必须把奖牌收起来拍照，不能站在分冠亚军的阶梯上？

 

这是林丹在奥运会时的照片……

我不是林丹的球迷，只是希望大家不要把别人的庆祝方式看得太重。不需要因为别人而惩罚自己，他根本不会理睬，也不会知道你是不是因为他的庆祝方式而生气——毫无意义，又何必呢？

有人说，既生伟，何生丹；我说因为这两个人的出现，制造了多少话题、多少关注啊？如果运动界里只有一个最强者，第二名的又和他实力悬殊，那会是多么无聊的运动比赛啊！就像是足球界里有罗纳多和梅西一样不是吗？

 

我常常刻意在我弟弟面前说梅西最强——弟弟是罗纳多的球迷……

有实力相当的对手，才有推动力，走得更快，更远啊！

记得，爱国归爱国，运动归运动。你可以因为爱国而支持大马球队，但决不能因为爱国而与外国球队反目成仇，除非他们胜之不武。当然，你也可以继续因为大马球队的失意而发怒，被牺牲的是你身边的人和健康。

那未曾看过的花

那一棵百香果，恍在我眼前有那么久的时间，第一次知道并亲眼目睹它的花朵。没有想象中的华丽。不过，至少是悦目的吧。

有机会的话，来我家会会它吧。其实，它比任何人还要坚强。（话说它可是通过老爸几番次的“折磨”才练出那么多那般美好的果实。）

不过，特别的东西总是只出现那霎间。另一个早晨再去探头的时候，花朵们早已关上。（是，凋谢么？不是很清楚。）

我需要重新出发

《当我们同在一起》注入新血，绝对是个好事。

《当我们同在一起》是个团体部落格，由好几个不同的博主组成。或许是贵人事忙吧？去年好几十篇博文，到最近这几个月的寥寥无几，这到底发生了什么事？自己也何尝不是呢？

我承认自己失去了大部分的热忱，或许是太压抑自己，强迫自己跟着每月主题走的关系。一遇到自己完全不会写的那种主题，瞬间遇上瓶颈。因为压力，灵感也跑光光了。我承认，自己是个很依赖压力来做事的人，没有压力，通常都会无聊躺在床上，做些毫无意义的事情。

创作有时候不能依赖压力，特别是较情感的创作。

这个月的主题是“爱国”，应该不算是我写不出的主题。我需要重新出发，我会重新出发，就在这个月。

新血

你们，好。

其实，算是近几天的事吧，才加入《当我们同在一起》。为什么想加入？只能说，唔，就想找个能让自己更认识文字的平台。当然，还有机会和更多热爱文字的人们交流。就，那么简单吧。

绕回自己吧。笔名Xinz Soh、自称干物女、理科生、九月の天空博主。虽自己的生活一点都不宅，可觉得自己的思想总是和“宅”有着密切关系。曾在这里留过痕迹，作客的那一篇糖果。（这，算是警察在穿短裤时期的事情了吧？）喜欢文字尤其诗词，却对语文那一块有着严重缺乏那么一些的天分。

宁愿热死也不愿冷死；热爱动漫，那热爱程度却是忙起来可以丢在一边的那种；喜爱啃书，偏独钟张小娴；情绪多变，却较倾向开朗大刺刺那块；目前为止未曾留过长发；最近迷上篮球。

好奇自己会是什么模样？其实，我不难认。如果某天在大街上看见高度快一七零、脸上架着眼眶、蓄着有刘海的短发、偏向那么一点点中性打扮、走起路来根本不像女子家的女孩，你可以怀疑那是我了。

我从未那么正式介绍过自己，这，是第一次吧。

就，希望我这块新血注入后能够带给这天地有着平常一丁点不一样的氛围，抑或能掺杂着干物女那么一丁点气味。呵，这么说会不会显得狂妄自大？不过，再怎么说，希望你们能够习惯我的文字、续而喜欢它。

归队的一滴墨水

经过将近一年的时间，我终于都归来部落了。
匆匆忙忙的追着时间跑，吊在前方的不是胡萝卜而是$呀！

找吃难，
不做就没能好好的过好日子，
冲啊，闯啊，人生就是这样，
结局是怎样，没人会预先知道，可是就如某人告诉我的那样，
要享受和体验人生过程，人活着不是等着看结局而已。

在Klang生活了半年后，
回到马六甲，
发现月还是故乡的圆，
回到充满人情味的城市，虽然换了新环境，
从排楼换到组屋，我没有失落，反而是越来越满意生活。

看来我大概明白了何谓生活吧？！
我的打拼不是为将来，
而是为目前能好好的过。

对我而言，人只要问心无愧，就没白活了。

與心有關的一切

從來就是不負責任 —— 題記

已很久沒有回來此地 。讓我有些不知道該以什麼身份回來 。當一顆星星早已損落 , 到底天上的繁星會否動容 ? 有些汗顏了 , 在此 。那最後的帖子我已找不到日期 , 甚至上我沒有去找 。往事不堪回首 。這一段又將是一個開始然而繼續該如何 , 路才能活得瀟灑 。

我在想要找回家的感覺 。然而一切的神經線彷彿已經被堵塞 。要多感慨才能在文筆中找到開點 ? 習慣上了一句一句的故事 , 竟有些忘了隨筆的最初模式 。隨筆 , 我曾想過即使忘掉全世界的面貌也不會忘記的輪廓 。原來不然 , 人還是不要把話說得太早太快 。

就如我曾說過會常回來此地 。慶幸著自己沒有許諾過 , 然而心裡還是在煎熬著 。原來我一直不是因為違背而傷感而是因為本意沒達成而內疚不樂 。在今天或許可以說是已經弄清了原因然而卻止不住情緒 。一切與心有關的事或多或少都有些複雜 , 需要時間著雙手治療 。或許這就是為啥人家都說不要輕易用心去做一件事 。我沒有 , 卻為何如此 ? 結果推翻掉了前面的句子 。

除了那些 , 可能也該有一句 : 一切與心有關的東西都不能用心以外的方式來解決 。

當我們同在一起 , 當我回來時 , 當我想要預計下一次的歸來 , 我毫無頭緒 。

我找不到預計的方程式 , 因為這是與心有關的一切 。

神風情

大馬時間 : 2252

2013年07月23日

食物拉近彼此

小时候，常常陪同爸爸，一起参加友族同胞的婚宴。说明了，还不是因为喜欢香喷喷的黄姜饭，配上美味的鸡肉，品尝甜甜的饮料和布丁。一直到现在，我还是很喜欢那种美味。尽管有时候，会遇上不够气候的厨师，煮出来的鸡肉硬邦邦的，不知道自己在吃鸡肉，还是在吃石头。

邻居也每年的某个庆典，邀请我们到她家去吃一顿。早上祭拜的那些鸡鸭、烧肉，全都端端上桌，和自助餐一样，要吃什么自己拿。她也特地另外准备，为她那些友族朋友准备清真食物，邀请他们一同前来享用。

虽然只是简简单单的仪式，多了友族，一切都不一样了。多了国民团结的感觉，多了亲切感——友族知道我们用餐具的习惯，特地准备餐具给我们。有时候，就是因为很普通、很平凡的举动，进而体现出互相有所了解、互相体谅的那种团结。

或许对其他人来说，这根本没什么的。不过对我来说，你邀请友族，就代表你打开了一扇门，接受他们的不一样，发觉到彼此间的共同点。

我国独立了过半个世纪，途中发生了不少种族间猜疑、不信任的不愉快。自然，就是因为互相关上了那扇沟通之门，外加上外界的一些不良滋事分子的煽动，搞得满城风雨，所谓的国民团结变得摇摇欲坠。你会发现，自己打开一扇门，比等待别人打开那扇门还要来得有效、简单。

国民团结，先从自己做起，不去管一小部分的害群之马说些什么、做些什么。

说到来，又有友族同胞结婚了。

简单的一个举动，最能引起大影响

注：这是很早以前完成的……

阿爸

介绍大家一首歌，那就是周杰伦和洪荣宏合唱的《阿爸》。挺合我胃口的一首歌。

好啦，是时候进入正题，刚才只是因为博文标题而联想到的歌曲，所以想介绍给大家听一听。

我的爸爸不是那种古板的老爸型，不是那种严格、不苟言笑、认真的爸爸。相反的，他总是像个小孩，像我们的大朋友多过爸爸。

他会开玩笑，不是一次两次，而是常常开玩笑，常常让我不禁开始怀疑，我爸爸头脑里面到底是装什么东西，总是能够想到我意想不到的东西。

趁这个父亲节，写一篇关于自己爸爸的简单文章，也是一个不错的点子。