渴求

后来才发现，我是能有多么容易被感动 —— 题记

能这样说，我是个极度缺乏安全感却表面装扬不在乎的人。昔日的旧梦，感情牵绊能有多么清晰的体现出自己的幼稚。总是不安焦虑、却又能不顾一切为他而去改变生活的一些小习惯。

以为自己是理智的那能使有多么错误的想法。

他曾和我说过这样的一句话：“以前的我很幼稚，明知你是早睡的人、却天天在值班夜班的时候打电话给你，而你每天刚放工回来还是很愿意接我的电话。对不起。” 那时候能够深深感受自己的罪恶深重，我除了对不起很多人以外，其实最对不起的应该是他。那一夜听他说出口的话语，在他面前我只是笑着保持缄默。但却回到宿舍的同时，眼泪犹如未扭紧的水龙头哗啦啦不停的在流。

我从未向他解释我所作出的任何一个决定。这能更为体现自己的幼稚无知。我的任性自大。我的狂妄恐慌。我的不安焦虑。

我一直都在渴求被爱被呵护的感觉，却忘了许多事情是互相的。信任是互相、迁就是互相、当然被爱，也是。当明白是互相的定律了以后，才发现其实在整个过程中我一直都无意的在做着渴求互相的动作。渴求他也能够有所一天，那样对我。

虽然身边的很多人都无法明白自己对于感情的决定，也有很多人争锋相闻流传种种对于以前的我们的不存在“传说”。但，只能说一切都只是过去式，就像一缕烟被风带走后无疾而综。曾经恨过，因为明白那是爱过。

纵然有些小动作、有些属于他的特定生活作息还余味残留在我的人生中，而我也在无形中的实践着。可我从不后悔过，只因为是他让我看见最脆弱不堪的我、也明白，其实，自己没有想象中的那么伟大。

我充其量只是个渴望被爱被呵护容易被感动的小女人。

而我也有着开始，不勉强自己变强的念头。 ：）

::我们一直都在华丽的岁月里，蹉跎的等待着::

懒女人

看到题目，你会不会想到很老掉牙的那句“世上没有懒女人，只有丑女人”这样的话？斟酌了下，你问回以前的我，会很不削一顾的掉头就走。对，以前的我，压根都不相信这样一个荒谬的论句。

可是，你问回现在的我，我会说：我，相信。

只不过，要当一个“不懒的女人”，可不是一件简单的事儿。

小到大，我都是非常具典型的“懒女人”。生活模式都是：脸有用水洗是件大事、皮肤干到快裂了才勉强涂下乳液、头发也懒得去用梳子整理（所以很多时候也就干脆头发剪得短短的）、能避开穿裙就避开、走路大摇大摆犹如大猩猩、讲话大声喷口水只不过稀疏平常。

呵，除了懒，还很粗鲁对吧？

我想，更多人会认为，这样的女孩一辈子都是男人婆吧。

以前对某些事情有些误解，认为如果行为上“硬”些不温柔做作，也就能避免辨认的欺负——也就能让自己变得更坚强强大。可是都不是，这些，只不过是在欺骗自己，懦弱面对真实自己的种种行径。

所以，我卸下了，也发现只是要当回普通的“女生”也不是件简单的事。

我不求漂亮，可是我却和那些“女生”身上的特点却还有些距离。我依旧大咧咧、说话依旧大声，或许久了也习惯了也难以去改过。单单只不想当“懒女人”才发现能有多么艰难的一个任务。

从头到尾都有讲究的地方。坐要正、站要直、脸上得时时挂着微笑、举止优雅。这些，我想我都能统统出局了呢。好吧，那如果只是外形上的“修炼”应该不会被难倒吧？

我想我错了，只是普通的“保养”也得费个种种的精神。头发要柔顺要直就得涂上各式各样的conditioner（而且还分正在洗头须用的conditioner和头发洗好后得用的conditioner），这一切一切只为保你的头发不想变杂草而已。头发得梳得得体，出门身上不可或缺梳子。脸部也得敷上各式各样的“乳液”，洗脸前还有洗脸后。皮肤得保持滋润必须在冲凉后睡觉前在身体衣服以外暴露的各部位涂上乳液。还有，让自己能够健康容光焕发并且保持“一定”的身材得用上【多吃蔬果少吃肉类不吃宵夜】这种概念。一个星期也得维持至少三天做有氧运动，还有……

喂，我还没说个人体态穿着还有化妆这档事。

嘿嘿嘿，还有内涵还没修……

连我自己敲打着键盘都打得快睡着了，可见想不当“懒女人”不是件容易的事呢。付出努力就一定能看见成果，话是这样说没错，不过想想还没能来得及看见“成果”我都早已举双手投降了呢，呵呵。

只能说，我还算是在初期不是“懒女人”的现象。但很多时候冗长繁杂的过程我也都统统给跳过了。SKIP了吧，每一条都死死跟紧不半条命是假。在编制这样的一个脱离“懒女人”的梦，除了享受之余，也能体会那些当上美女的美眉们也挺辛苦的。

就算她是以生俱来，但玫瑰开得再灿烂如果不灌溉也该有枯萎的一天吧。

如果哪天你看见我的变化，请不要诧异。其实，这样，才是真正的一个我。里外都是最真实的一个我。

靠岸

或许妳不知道，我一直把妳，当成我的靠岸 —— 题记

献给曾经紧紧相依的彼此

靠岸
作词：林秋离、张丽念 作曲：李志清
演唱：林宇中

你坐在 我身边
可是表情很不自然
聊的话很平凡却很悲伤
你说你 不相信
活着就是为了梦想
甚至你 更怀疑
什么是地久天长


咖啡麻醉不了孤单
只会让心更烫
哦　都一样
所谓梦想终究飘飘荡荡


在迷乱的台北流浪
寻找一个幻想
突然很渴望在我身上
找到你要的靠岸

你坐在 我身边
可是表情很不自然
聊的话很平凡却很悲伤
你说你 不相信
活着就是为了梦想
甚至你 更怀疑
什么是地久天长


咖啡麻醉不了孤单
只会让心更烫
哦　都一样
所谓梦想终究飘飘荡荡


在迷乱的台北流浪
寻找一个幻想
突然很渴望在我身上
找到你要的靠岸


这一刻
当我们都感觉到彼此的心愿
爱情早已经开始始
思念早己经蔓延


咖啡麻醉不了孤单
只会让夜更长
我　也一样
飘飘荡荡眼神交换迷惘


在冷漠的台北流浪
找一个避风港
突然很渴望在你身上
也找到我要的靠岸

童言自语

他静悄悄坐在我身边，

假装很好奇我杯里装着的，

是怎样的东西。

—— 题记

他的眼睛小而明亮

带着些睡意

小手指轻轻指

那杯，冒着少许白烟的

热腾腾的麦片

我摇了头

不禁莞尔笑了笑

“不可以”

他闹了点脾气

屁股依旧贴在地上

不走

妈妈唱了无数次的晚安曲

那一夜的你

竟然装聋听不进

依旧眼巴巴地

望着那杯快喝完的麦片

嘀咕叽里咕噜

叽里咕噜嘀咕

说东个学校西个发问

南个发表北个关怀

嚷着嚷着绕回

那杯子里的水主题

我，心软

偷瞄妈妈微掩盖的房门

茶匙赶紧送入他的口里

那口快冷的麦片啊

还没被吞入肚里

被妈妈的喊叫给吓得

自己骨碌碌滑入食道里

我们俩

很假装

没发生什么事的笑了笑

他甜甜的说了声晚安

朝着梦乡而去

备注：

今年的他已经四岁，每天闹脾气不上学却开心地分享上课的点滴。这是，《和他共度虚时》的续集。献给你，我可爱的Oren。

曾經

我是個，非常執著的人。


就因如此，這樣的自己，也深深把最柔軟的心底被揉捏得處處淤青，不堪入目。後來才知道，這又是何苦，去自虐這樣最脆弱的心底。

曾經的我很狂妄，相信天長地久海枯石爛。相信朋友，相信身邊一切，相信妳。也因為相信，也因為害怕失去。我不知道，有些事情將妳給隱瞞，帶給你這什麼樣的思想。

可是，這一切一切，都因為害怕妳對我的失望。我想我曾未告訴妳，我最怕的，是妳對我那毫無感情、冷漠的眼神。驟然靜靜的，不再對我說些話。又或者，突然向我吼了聲你有完沒完，我對你的故事沒興趣。

這些年來，那些舉動，是我的恐懼。更意味，那是妳的禁忌。

曾經的我還是很狂妄。聲聲提醒自己不該去碰觸，可在預科班那些年，無意中又將這些是非給點破。我才明白。曾經我以為，我在你心中還是最特別的，卻不是。

妳依然重視公正。也憎恨我的偏執偏心。

可是，妳是我，從小到大的好好好朋友啊。我自私狂妄，難道，也錯了嗎？自私想要妳留在我的身旁、自私想要妳將自己所有的一切全然讓自己知道、自私的想要妳最瞭解我、自私的想要妳，不要對我失望。哪怕，一次也好。

哪怕，一次也好。

曾經夜夜哭泣到天亮、曾經用工作麻醉傷痛、曾經自我娛樂搞笑來忘了所有。才發現，原有的記憶曾經回憶，再怎麼擦，它、那樣的一個歷史依然存在啊。

後來，不要了。曾經，就讓它曾經去吧。過往，就讓它隨風飄揚吧。我知道，無論我在如何歇斯底里的在心底拼命哭泣求妳原諒，妳還是如斯吧。

妳已經有，比我更好的朋友，了啊。

我想，曾經錯了。我看到的我在妳心裡，是一道疤痕。永世提醒妳我們多麼不適合的疤痕。這只能是我，最接近答案的猜測。雖然後來我們不再見面不再聯絡，可是我知道。在妳心裡，我是妳心裡的那一道抹不去的傷疤。

這樣的猜測，很痛。


可是，你知道的。我現在的成功，有一半是妳，小到大在我身邊，給塑造出來的。因為我一直載著，妳給我的勇氣和微笑。


留下這篇，當成我們的紀念日。祝福，逝去的妳。逝去一路小到大的感情。替不恆久的友情乾杯。

這次，我想和妳說謝謝，而不是對不起。謝謝妳給我的痛和甜蜜的負荷，唯一對不住妳的，是，我到現在，還不認為自己有錯。

一味的向妳道歉，我知道，我的錯並不是妳給我指證的那些，而是另有其所。




對不起我未曾深深瞭解你感動過妳。


這也是我，這輩子感到最挫敗的那刻。


可是親愛的我知道，這些都是曾經。


再見吧，我的痛與甜蜜。

哥哥

『你一定會幻想如果你是那個跌倒的女粉絲就好了。』

『其實，我從沒想過耶。』

『怎麼可能？不要跟我說你沒幻想過。』

『拜託，如果要幻想的話，才不只那樣。』

『不然叻？』

我一邊笑著一邊賣關子說這種事那裡可能會跟她說。

『Yeeeeee........』

『喂喂喂，不要想歪。』

『我才沒有，是妳自己講的。』

後來只記得我們亂笑一團。可是，最終的答案我還沒說。我的幻想很簡單，我只想，他當我的哥哥。很疼很疼妹妹的哥哥。

我是長女，也是孩子王。所有表的還是我最大。

以前曾暗戀一個大自己兩歲的學長很久很久。他長得還算可以，可是很有天賦才華。更難能可貴的，他有勤奮拼命的精神。所有事情拼勁全力，人緣好又很紳士。最重要的，在中學時期，他都很照顧他的學弟學妹，我只是其中那個。

所以，在他心中，並沒有特別位置。

曾想東想西，想寫告白新最總失敗、想從他弟弟"下手"也宣告失敗、想在面子書交談裡告白也失敗。與其說失敗，應該是說根本沒勇氣去實踐。並沒有所謂的成功失敗。

後來，與其說暗戀，其實更多哥哥情結。我眷念他對我的溫暖微笑、像哥哥般對升學很多奇形怪狀的問題一一耐心解答，還要我加油、會看著我說其實你是可以的，因為你很好、祝我一路順風、又毫無求分文將書都全全借我。雖然知道他對每個人都是那麼用心善良，可還是會，眷念。

再多一次吧，學長。不，哥哥，可以嗎？

我只想要個哥哥，學長哥哥。

我只幻想要個哥哥，像吳亦凡那樣暖男的哥哥。

囔囔

你自言我自语

摸索在无人知的世界

你笑着我也笑了

生活能有那么简单该有多好

你活在误以为我的世界

我探索在误以为你喜欢的世界

总是误会着

却没人说破呢

生活能有那么单纯就好

你囔囔着

我嘀咕着

我们都想着

彼此都会是好朋友

永远的、

永远的。

生活能有那么不变调该有多好

情伤

闹别扭，赖在床上不想起来。

梦见和昔日的好友吵吵闹闹。在同个桌子上做功课、讨论中六与预科班的syllabus，闹着笑着。

很和谐，和谐得让人想哭。很开心，可最后还是不见了。

又睡回，试图找回那遗落的梦境，但很明显早已不再。找不回了。

不是未完待续，而是不复存在。

终究还是一场梦不是么？

后来我们都明了

五年

表面的微笑、牵强的环扣

执着

你的哭诉我们全都得知道

不安

你的成就越往高向上爬

隐瞒

追究到你身上就是一种错

爆发

却败在一个毫无疑义的秘密上

排斥

你的退出对我们圈是最好的选择

后来

我们都明了

我更明了

被践踏的自尊

不值得

::无数夜的泣鸣 最后只不过一笑而过::

雨天

湿透的空气，弥漫着一股水的香气 —— 题记

对于下雨的天气，我并没有特别喜欢或讨厌之余。

但，若有空余的时间，在下雨的时候，我依旧会乖乖的靠在窗口旁望着雨滴点点坠落到大地。思绪，也都全然随着雨不知飘到哪去。

不过，上了政府大学预科班后，情况似乎有些不同了。渐渐的开始不喜欢雨季。每每快要干的衣裳却被一场突如其来的大雨给淋湿，而后只能眼睁睁的望着雨滴在课室里猛叹气。我无法想英雄那样去救救我那可怜的衣服们。

很多时候，雨一来了，天气开始转凉。转凉的天气，往往也让冷气的湿度提升、温度下降，每每忘记带上外套惟有在那冷得发抖的份。再运气不好点，往往感冒也给牵扯上。

而且，天天下雨的结果，却是整间学校没有了生气，就连自己上课也懒懒的。缺乏阳光的滋润，也终会失去该有的活力。

猛然发觉为何下雨天的同时，妈妈的脾气就会不好。

有人曾说过，没有事干的家伙喜欢下雨的天气。但，往往正常人，没有一个会喜欢下雨。我不知道这样的说辞准不准，但我只知道一向来不抗拒甚至有点喜欢雨天的我，竟在自己目前人生理最忙碌的人生的时轴对雨天有着丝丝的不喜欢。

当然，其实哪个天气都好，太久也使不得。找个平衡点还是一件再好不过的事，虽然世上没有事事都随心如意。

::后记::

一直有着这样的一个想法：在雨中跳跃唱歌，享受每一滴雨水打在身上的快感。犹如把自己将所有的不快清洗，换个全新的自己。只不过，想法是有，却未曾实践过。一来身体无法适从外，也得等个最好的时机。

那样的一个梦幻，总是要在最好的时光进行，才不会遗憾。

梦和不付诸行动的想

曾经一度以为政府预科班生可以申请中文系，最后查了半天，那个科系却只允中六生报读。说实在的，没有小小的失落，是假的。

幻想很多，梦很多。小时候爱上画画曾立志当画家、后来喜欢上唱歌，和别人说自己想当个歌手的时候却被同学胡乱嘲笑（话说，当时的自己是超级丑小鸭，圆圆矮矮又一脸呆样）或许当时的心灵有着很大的“冲击”，这梦，持续最短的光阴。再后来，对书法有一手，又想当个书法家。

回忆里，自己的志愿都少许和艺术粘上边。而且，是有点无厘头的单纯热忱。可谓曾经为实现这样未来的一个自己不断胡乱“偷师”，想尽办法把梦想更贴近现实。

但，上了中学以后，或许体会到一些的人情世故，梦想抵不过现实立足，也不再幻想很多。只知道要把成绩考好，慢慢也把该有的热忱给磨灭。依然爱画画，却不是时时刻刻都在画着、依然爱唱歌，却渐渐把它当成一种发泄情绪的出口、依然爱书法挥春，却是为拿取课外活动分数强逼自己得永远保持水准以获取代表学校出赛的机会。

以前单纯的想要把喜爱的东西给延续，现在却变成达到目的的工具。

在这期间有接触过录音，为幼儿园母校在他们的舞台剧献声。每一次的自己当旁白，也发现这样的角色不容易——咬字得清楚，音调得准确，声线得顺畅。我可能会乱其八糟把小学老师给忘了，却永远忘不了教过自己的幼儿园老师和院长。他们都好好，也很感谢他们能让自己有这样的一个机会去帮忙母校。渐接后来，却爱上这样的一个行列——想让各地都听得见自己的声音。

才恍然发现，原来中学时期不断的演讲和诗歌朗诵让自己在这领域发展有着很大的帮助，纵然还是会被评审总是抓着自己发音不准和偶尔咬字不清的时候。

不过，总在碰触这些和科学以外的领域还是措手不及。喜欢语文写诗写小说，但往往用再大的努力远远不及自己在科学科目所得到的成绩。不得不承认科学和数学是自己最不爱的东西，却自己的本能感到懊恼。比起其它，科学往往对自己较为敏感和容易吸收，永永远远抵不过需背上的东西和技巧。

我竟爱上自己不擅常的东西。

虽然早已将未来目标定于自己始终擅长的领域——数学加物理加化学，但近期却懊恼如果最终让自己毕业上了，未来的自己会甘之如愿继续投入那样一个自己没兴趣却擅长的领域么？又或真的让自己鼓气勇气走上自己喜爱的大众传播，又能够抵上现实家族的总总现实枷锁还有对于不擅长的种种困境？

不得而知，虽然明年一月就得填志愿表申请大学了。只能说，先担心四天后即将登场的成绩吧。

::虽然说，每天把梦想达不成迁怒与现实很说不过去，路如何走还是由你决定。

但能又有几个有着无比大的勇气去抵抗现实所带来的冲击又或忽略身边该有的责任？

往往说得容易，做起来却是一个无止尽的难

不是放不下，而是，不是每件事都能胡乱放下::

自杀

时隔不久，又上演同样的情节


自杀的方法有很多。有的甚至去研究哪个死得轻松些，那个死得漂亮些，那个死得少痛苦些。可是，经历“刻意死亡”，在怎么说，有着一定的痛楚吧？

自杀，大多的对象都是在认为自己无法度过人生中的难关下所选择的方法。是解脱？亦是解决？只有当事人最明白。不为过，自杀在如何的形式上都是一种逃避的行为。不但没能解脱亦或解决而是留下更大的伤痛给在世关心爱你的人。

如果你能度过并勇敢地强忍走进死亡前的痛苦挣扎，为何不提起那股“勇气”来面对并度过那一时人生的“困难痛苦”？也许死后的你找到一种形式上的解脱，那你又何尝忍心留下悲痛给予爱你的家人和朋友？你，解脱了。那，爱你的人呢？他们留下的，何尝不是一辈子的遗憾伤痛。

在任何宗教的立场上，自杀后的灵魂下不了地狱上不了天堂。自杀的灵魂永生接受惩罚，来来回回的重复自杀方式，重复体验死亡的痛苦。这，又是哪来的解脱？在法律上，自杀未遂的人必须接受法律制裁。其实，任何形式通过不一样的方式来教导生命的重要，又是怎样的世界会沦落让自杀成为一种风靡，人们在无法闯关的时候一直动摇着“死”的念头？

前两天，有着一则博士生自杀的新闻，说是在的，让自己读了一遍又一遍，甚是感到很费解。有规划的自杀，遗书上还清清楚楚要他的母亲甭紧张依据步骤来处理他的死亡。没有人知道他自杀的原因，也更没人看出他的不妥。一个拥着大好前途的博士生都走向规划好的“自行死亡”，自己暗忖那其他人不是连尸体都没了？他留下的，似乎只有他母亲的悲伤，还有一堆令人费解的谜团。

勇敢地面对，比自杀还来得不堪吗？



以上新闻参考：
博士生吸氫氣自殺‧遺書交代母親勿慌張

漫长

是该有多久,没有傻傻对着电脑望着网络那来络不绝在发呆

不知道,我想,我也似乎忘了有多久。

原以为无法适应那再度庸庸碌碌的求学生活,现在却是把那种感觉当成是一种习惯了。诧异这样的自己,不过这却是最好不过的结果。

享受黑暗里点着一点光埋头熬夜、享受为考试而疯狂苦读、享受夜里所有人都在呼呼大睡的当儿站在楼边吹夜冷风。

近将十三年的求学生涯, 还是第一次那么享受。一切,所有。

反倒觉得以前由衷爱着生活很颓废呢,呵。

到达另一端境界,另一种人生,有种看得越多越怕的感觉。很多时候,一种米还真不止养出百种人、说几十万种人一点也不为过。

却开始期待着未来的日子, 未曾有的憧憬却直飙而上,不断浮现在脑海,像是大学生活向自己挥挥手呢。

是好,还是坏。还也有点混淆。

那未曾看过的花

那一棵百香果，恍在我眼前有那么久的时间，第一次知道并亲眼目睹它的花朵。没有想象中的华丽。不过，至少是悦目的吧。

有机会的话，来我家会会它吧。其实，它比任何人还要坚强。（话说它可是通过老爸几番次的“折磨”才练出那么多那般美好的果实。）

不过，特别的东西总是只出现那霎间。另一个早晨再去探头的时候，花朵们早已关上。（是，凋谢么？不是很清楚。）

新血

你们，好。

其实，算是近几天的事吧，才加入《当我们同在一起》。为什么想加入？只能说，唔，就想找个能让自己更认识文字的平台。当然，还有机会和更多热爱文字的人们交流。就，那么简单吧。

绕回自己吧。笔名Xinz Soh、自称干物女、理科生、九月の天空博主。虽自己的生活一点都不宅，可觉得自己的思想总是和“宅”有着密切关系。曾在这里留过痕迹，作客的那一篇糖果。（这，算是警察在穿短裤时期的事情了吧？）喜欢文字尤其诗词，却对语文那一块有着严重缺乏那么一些的天分。

宁愿热死也不愿冷死；热爱动漫，那热爱程度却是忙起来可以丢在一边的那种；喜爱啃书，偏独钟张小娴；情绪多变，却较倾向开朗大刺刺那块；目前为止未曾留过长发；最近迷上篮球。

好奇自己会是什么模样？其实，我不难认。如果某天在大街上看见高度快一七零、脸上架着眼眶、蓄着有刘海的短发、偏向那么一点点中性打扮、走起路来根本不像女子家的女孩，你可以怀疑那是我了。

我从未那么正式介绍过自己，这，是第一次吧。

就，希望我这块新血注入后能够带给这天地有着平常一丁点不一样的氛围，抑或能掺杂着干物女那么一丁点气味。呵，这么说会不会显得狂妄自大？不过，再怎么说，希望你们能够习惯我的文字、续而喜欢它。