互相扶持

一个人，能够走得多远，取决于的不是他的体能，更多在于他的精神，到底能够撑多久。就像是某个电视台的实验，将人关在小房间里五天，若是你觉得忍受不住这空房带来的压迫感、孤独感，随时能够按下紧急按钮离开。

纵然有人成功熬过了五天，但最先放弃的那位，居然连五个小时都无法撑下去。

人啊，始终是群居动物。砍断了一个人对外界的一切，失去了与他人沟通的感觉，考验的只剩下你的意志力，能够忍受多久。

曾经喜爱创作的我，不知从何开始，已经渐渐失去写作的动力。是工作让自己累了吗？不是，早在踏入工作前，还在求学的自己，早已选择放弃。只是内心有一股声音，小时候很不服输的自己，不停地呐喊，自己怎么能够屈服了？但，这股声音，依旧越来越小，越来越薄弱。

写写小说的灵感高峰期在于高中时期的那几年。步入大学校园，长篇小说可说是和自己无关了。偶然，能够因为内心的那股声音，坚持写了几篇短篇小说，甚至是微小说。这些，大概就是自己苦苦挣扎吧？已经失去了写作的动力，但始终无法舍弃对创作的喜爱。

直到最近，看见咖啡女孩部落客（啊没错，是因为这个部落格得知这号人物的）开始分享了她过去的创作，看见她对于创作又有了想法，心想自己怎么能够继续迁就自己的慵懒。

于是，再次打开那没写完的长篇小说，也再次证明了搁置太久的未完成作品，很难在回到当初的冲劲。人，和机器都一样，太久没发动，都会特别困难。『万事起头难，一切随自然』，再『自然』下去，真的会慢慢迷失自我。

我，究竟是什么时候，开始把自己给忘了？

心想，距离最后一次自己在这儿写写废话，也已经三年多了。大家，可安好？

*恰好也是先前那一篇的结尾方式呢！看来我还真的毫无创意可言

什么是幸福？

幸福吗？活在当下或许就是幸福吧？

你试过一汤匙的Nutella吗？一汤匙的Nutella，一汤匙的奢侈，一汤匙的幸福。那时候，因为面包吃完了，Nutella还剩下一丁点，就用汤匙把剩下的都挖出来，一汤匙就这样下肚。那种滋味啊……忘了说，我也是在那不久前才发现Nutella是Ferrero公司的。

一次借着活动需要的理由，自己再次放肆往外跑，到七哩吃早餐，还差点迷路了。因为手机快没电，移动电源又借了别人，那种终于看见熟悉的道路时是多么感慨的。真心觉得，自己的味蕾死掉了。好多地方的食物，大家都说好吃好吃，我吃着吃着都觉得就普普通通。或许是真的言过其实，或许是真的味蕾死掉了。

也因为活动的关系，把四个Minion带回房去。闲着没事做，就把它们摆在电脑四周拍张照片，然后就收起来了。啊？大家不都是这样的吗？哈哈！因为还在考试期间，却得负责其他事项。看似很可怜，可是期末考的时候因为没有其他事情做，就只是温习功课而已，那种感觉也挺糟糕的。那时期中考，又得留在社团室里等学弟学妹上缴活动费用，就直接在里边温习了。刚好神经姐也来，不过忘了是为了什么事情，然后她刚好带来麦当劳薯条和汉堡，我就直接把薯条当午餐吃了。她原本连汉堡都打算让给我，吃完后她才想起，汉堡里的是牛肉，我不能吃。好在我没有贪多，只贪薯条而已。后来呀，她又带来三明治和咖啡的，然后就走了。哇，真的，有她在真的很幸福。

四只小黄人加持
专注力上升500点
智力上升250点
睡眠提升5小时
打boss不能携带的装备

一次向朋友透露，自己有点上火，快生病的感觉了。过后她突然问我要不要泡菊花茶来喝，结果就突然一盒菊花拿出来了。临别前还故意大喊：“谢谢妳的菊花！”简直是爱玩到一个极点。那种感觉真的很幸福，虽然不排除对方只是想把剩余的菊花给清货的可能性，至少送到需要的人，还管他什么“己所不欲，勿施于人”呢！

辩论社的确，还是走人了。那些从来没出现的社员，迟早也是离开的。留着充人数毫无意义。反正，我们已经有了固定班底。他们的存在，也是这辩论社继续撑下去的原因。至少不需要再次停办一整个学期，我们有这些热心的学弟学妹一起撑下去。其中一位也坦白说，只有辩论社让她感觉有归属感，反倒是她参与的另一个舞蹈社就……他们这些学弟学妹，也是我进修辩论的动力。一定要趁这个假期，好好重新学习才是。大专辩是不可能的了，就社长一句话：训练出能够真正上场的砂大辩论队！

其实还有更多人……大概还差四五个人吧？

幸福是什么？满足了自己的需求，偶尔的小任性，有关心自己的人，得到自己需要的东西，有撑下去的意念、理由。其实这些都不足以表现出什么是幸福。觉得自己幸福，就是幸福。幸福的理由，纯粹是要说服别人、说服自己的工具，没有存在的必要。当你觉得不需要理由来证明的时候，或许那就是真正的幸福了。

好久没在这里登场了。大家，还好吗？

——夜光于2016-01-21 14:23完成

钢琴键盘

《活出生命的色彩》是预考时的作文题目。

我的内容就关于一位哑巴小孩对这世界的感触是充满黑暗的，至于他的色彩是来自一位姐姐和一位受伤的女孩把正能量都传给他了。

结尾我就写了：“钢琴键上的黑与白再也不是提醒我这世界只有黑白；而是告诉我当你感到绝望的时候不要怨天尤人，身边总有扮演“白键”的人在鼓励你！”一首充满色彩的歌需要黑白键的合作才能感染存在黑暗的人。快乐总在悲伤后，若没有黑暗哪来的光明？不要总活在黑暗的世界，要懂得当一个照亮人心，为地球填满色彩的人。

考完后就和好友一起聊原来我们都选了相同的题目。轮到我分享时我也把这个告诉了她，她回答我：钢琴上的白键永远多过黑键意为着我们需要时刻有正面的想法打败负面的黑键。

另外一位朋友则说：“人生就像钢琴键盘，一出生我们或许是清白的当我们开始长大就会犯罪，慢慢地就会有黑的存在。”

而在网络上流传的是：生活就像一架钢琴：白键是快乐，黑键是悲伤。但是，只有黑白键的合奏才能弹出美妙的音乐。

曹格《背叛》里的歌词：钢琴上黑键之间，永远都夹着空白，缺了一块， 就不精采。

对于一位初学钢琴者开始时一定非常喜欢C 调因为无需弹奏任何的黑键；时间久了，学者都会选择D、E 或 A 调做为自己最喜欢的调。黑键并不难懂，只要有心就能了解整首歌的旋律。黑键并不盲目它只是不引人注目，它需要的是音乐家的认可这样它就能和白键合作制成一首动听的歌曲。

如果黑键代表悲伤，那么我真的很感激时常出现在我身旁扮演“白键”的人，如果没有他们我的生活一定注定永远悲伤无法与快乐打交道。也只有在悲伤时才知道谁才是真正关心的朋友，人的年龄不断增加身边的知己却寥寥无几。如果一个人的生命只有“白键”那么他的生活一定很无聊因为他就像《背叛》的歌词一样“缺了一块就不精彩”他没有尝试过悲伤过后的欢乐，他一定无法感觉被人鼓励、安慰的心情。

但，如果把键盘上的黑与白调换，就会演变成白键太少，黑键太多那么悲伤也就多了，正能量也就少了。白色总给人焕然一新和整齐的感觉，它也像一种关系可以和其他颜色参杂一起变成一副令人欣赏的画。三大种族之间也需要白键这样我们的关系才能更加融洽一起同心协力维护这家园。

如果物理学的原色光红、蓝、绿（Green）和叠加型原色黄、青(Cyan)、品红（Magenta）所呈现的光是白键；至于美术的普通色素加起来就等于黑键。那么对于钢琴键盘的黑与白就有解释了。


为何钢琴键盘是黑与白至今一个正确的答案也没有。其实这篇文章我想写给一位时常深在悲观想法的朋友，很可惜我与她的友情也随着离别化无了。

 

不理会，不将就

当台湾青少年在为教育奋斗时，大马青少年还在和某屁孩斗嘴。

——题记

这是引用某网民的面子书状态，不过呢，我修改了些许，刻意把那位屁孩的外号给隐藏起来了。这位整容整得好奇怪的男人不时在网上攻击大众，奚落大家的长相很抱歉，只有他的人工美是最棒的。看过他的照片，会觉得，他的下巴会不会可以拿来当杀人。会不会，有一天他低头，胸口就被尖下巴给插穿了。

也有个说法，说的是这位男人是被人陷害。实际上那个面子书专页并不是他创立的，而是由另外一个大马小男孩开的。

我不解，为什么大家要对这些无稽之谈如此在意，如此愤怒？说穿了，这种人在这世上不过是要求大家的关注，用错了方法，不靠自己的才能……呃，除非造成公愤也算是一种才能……来让大家认识他，倒是以无聊地批评。让我想起黑色水母的其中一篇漫画——以爱来解释，或许更有效。

这篇漫画是说某人攻击某明星，而媒体却误解为“因爱成恨”，因为得不到这个明星的爱，决定展开攻势。后来这个人气坏了，越是攻击，越是“爱”，最后放弃了。还有一段是校园欺凌，被打倒在地的学生说：“我不会恨你，我知道你打我是因为爱我。”结果大家都开玩笑说这个流氓学生爱那位学生，传遍全校，最后流氓学生忍受不了转校。

越是批评，越是得到关注，越是间接鼓励一些得不到关注的人，使用这种极端的方式。不过说真的，与其我们对于他的这种关注，倒不如他身旁的亲友们多关注，避免了进一步的网络讨伐。毕竟，渴望关注却得不到关注的，说不定会演变成更糟糕的结果，如：校园枪杀？

好了，“不理会”说完了。谈谈“不将就”。

台湾课本“微改”（各据各方论点，支持者同意是“微改”，反对者认为这是“大改”），包括了“慰安妇”变成“被迫成为慰安妇”、“日治”变成“日本统治殖民时期”之类的。支持者认为，反对者实为“间接认同日军侵入”，必须纠正李登辉时期的错误，不能美化它，哪会有人自愿当慰安妇的。

这个课题其实也触及了太多过去、历史、情绪，并不只是对日治、日据还是日本统治殖民时期，其中也掺杂了两岸，还有原住民（课本将“原住民”改为“原住民族”）的课题。唉，台湾和中国（后课本也将“中国”改成“中国大陆”），两岸的过去太杂乱，剪不断理还乱。这些课题如果不多做些功课，恐怕真的很难理解这些学生们执意要教育部部长下台的原因。（如果我弄错了什么，大家一定要纠正我，谢谢。纠正哦，别辱骂，我也是妈妈生的）

台湾的不将就，让大马的“将就”有点尴尬了。台湾学生、香港学生愿意为自己认为对的事情挺身而出（但也不认同某些学生占中的行为），反观大马学生呢？当然，安华现身马大校园的轰动，一些学生团体像是马大新青年，不能说他们将就了。应该说，大多大马学生没有真正的觉醒，对于国家未来没有流露出多大的关心。

历史课本的诟病一直没有真正的解决。一些事件真相没有真正的公布。很多不公现象依旧没有真正的处理。

一些事情，我们不能将就；但有时候，我们必须选择将就，或者暂时将就。赞同最近听过的一句话：“如果认为这个国家属于穆斯林的，那非穆斯林不需要缴税，也把他们缴过的都退回来。”有的时候，情绪高昂会听不见别人的声音，拭目以待接下来的马来西亚，会是怎样的格局。

担心什么，刚才那个整容屁孩好像又骂了什么东西，我要去分享到我的朋友圈，和朋友一起留言骂他。

什么都不好

         即将应付马来西亚教育文凭的我，只能要求凡“科”及格就好！我承认我不爱医学、商业、我只喜欢沉浸在文字的世界里！不过，根据我年中的考试我科发现了一个很大的问题。。。。。。

相信考过的同学都知道试卷一都是写作文的吧？那天在考场上我就像图片显示：

 

         是的，我的脑袋一点头绪也没有！所看过的范文一点派上用场也没有！我真的不知道我自己在做什么，那一刻真的我真的好想去撞墙！真的 觉得自己超级没用，数理科不好、历史科也不好、就连自己最有把握的语文科都写得不好 :( 甚至也觉得自己的语法方面也越来越口语化了 ！还是我自己已经对写作没有以往的热忱？！或则我该和别的作者那样告诉老师因为自己没有题材可以写所以我交白卷？ 考卷上的5个问题选一个，我什么灵感也没有，所以我放弃了写作？！（请放心，我最后还是有逼自己去写。^^ ）

        这半年，我遇上最多的问题是关于未来我想念什么科，我真的不知道不是自己没想过或不重视自己的未来是因为任何一个科目我都考得不好要不然就是我喜欢的职业我父母不喜欢。例如：我喜欢不断创新的职业如音乐家、作家 。可是父母觉得这些职业是副业，对未来的经济一点帮助也没有。当我告诉他们我想当一位小学老师，他们又觉得大马华教是个很吃亏的职业！因为会被大部分开始会被派到离自己家很远的学校教书或则老师的工作除了教书还有做不完的文书工作。有的时候还要受家长和学生的气。我只是觉得每个职业都需要受气的吧？！

         这个世界到底有什么是好的职业？欸！我什么都不不知道！什么都不好就是了！

         最后，我祝愿各位创作家（音乐家、作家、画家。。。）不要轻易放弃自己最起初的热衷！一定要想办法在同时拥有一个正业的同时也可以拥有一个自己喜欢的副业！

若觉得本人的文法很差请多多指教。>< 

渴求

后来才发现，我是能有多么容易被感动 —— 题记

能这样说，我是个极度缺乏安全感却表面装扬不在乎的人。昔日的旧梦，感情牵绊能有多么清晰的体现出自己的幼稚。总是不安焦虑、却又能不顾一切为他而去改变生活的一些小习惯。

以为自己是理智的那能使有多么错误的想法。

他曾和我说过这样的一句话：“以前的我很幼稚，明知你是早睡的人、却天天在值班夜班的时候打电话给你，而你每天刚放工回来还是很愿意接我的电话。对不起。” 那时候能够深深感受自己的罪恶深重，我除了对不起很多人以外，其实最对不起的应该是他。那一夜听他说出口的话语，在他面前我只是笑着保持缄默。但却回到宿舍的同时，眼泪犹如未扭紧的水龙头哗啦啦不停的在流。

我从未向他解释我所作出的任何一个决定。这能更为体现自己的幼稚无知。我的任性自大。我的狂妄恐慌。我的不安焦虑。

我一直都在渴求被爱被呵护的感觉，却忘了许多事情是互相的。信任是互相、迁就是互相、当然被爱，也是。当明白是互相的定律了以后，才发现其实在整个过程中我一直都无意的在做着渴求互相的动作。渴求他也能够有所一天，那样对我。

虽然身边的很多人都无法明白自己对于感情的决定，也有很多人争锋相闻流传种种对于以前的我们的不存在“传说”。但，只能说一切都只是过去式，就像一缕烟被风带走后无疾而综。曾经恨过，因为明白那是爱过。

纵然有些小动作、有些属于他的特定生活作息还余味残留在我的人生中，而我也在无形中的实践着。可我从不后悔过，只因为是他让我看见最脆弱不堪的我、也明白，其实，自己没有想象中的那么伟大。

我充其量只是个渴望被爱被呵护容易被感动的小女人。

而我也有着开始，不勉强自己变强的念头。 ：）

::我们一直都在华丽的岁月里，蹉跎的等待着::

沉默觀望

習慣活在角落 , 細看一地風華 —— 題記

雖然 , 我一直很喜歡靠著窗口望著外面的風景 , 但是不管在自己家抑或自己在KL租的房子都沒有一間房間是有一個窗口面對外頭 。同時 , 也沒有一片風景是可以與我小學望出去的那片黃葉子媲美 。小學的教育樓背後是一棵非常茁壯成長的大樹 , 每年接近5-6月 , 葉子就會轉成黃色 , 疏疏而落 。有時因為風勢 , 葉子會飄進課室 , 落在靠近窗戶的桌子上 。陽光普照的下午 , 那片小樹林般的存在是個恩典 ; 早上的無光 , 那片漆黑是大家不敢投眼的大坑 。

或許 , 從小 , 我便已習慣依偎在不著眼的地方 , 觀望一切 。

此地的帖子不時會冒起來 , 告訴我 , 它仍然存在著 。如何加入此地 , 我確實早已忘記那機緣到底是有多 " 緣 " 。我只是知道此地的人兒越來越多 , 亦好 。我始終深信 : 一件事之所以進步永遠是因為耐得住時間的風化 。此地也確實再次奠定了我的想法 。

我真是一個過分執著的人 。努力讓每件事的觸碰點可以擦出火花 。好比 , 我不會在自己的博客寫日記 、我不會在論壇寫日記或文學以外的文字 。對於這裡 , 我始終在想著到底該寫些什麼 ? 因此 , 我慣性地看著其他人在字裡行間中的思考 。

就這樣 , 接近一年的沉默 —— 始終什麼都沒有思考到 。( 面壁 ) 只是 , 我覺得總不能夠一輩子為找不到答案的問題停駐 , 或許 , 我能夠在經營一件事的期間找到答案 。那個答案可能比我自己光思考出來的更有價值 。

. 我不會說是因為我看見了自己的博文在這裡快要下沉另一頁因此有點感慨。

.. 我不會說是因為我看見了許久別人的文字 , 因此想要練筆。

... 我不會說是因為我看見了"惰性"在衍生 。 ( 看了 " 懶男人" & " 懶女人 " 的後遺症 )

.... 我不會說是因為我看見了遠處的召喚 ( 砸 ) 。

神風情

2015年1月24日

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